Бо: Я хочу, чтобы ты любил себя.
Я: Почему?
Бо: Потому что это нормально.
Я: Почему нормально? Почему я люблю огурцы - это нормально, я не люблю брокколи - это нормально. Почему, согласно установленным обществом рамкам не может быть нормальным не любить себя?

Нет, правда? Почему есть "боди или какой-то там ещё позитив" и ты можешь принимать и любить себя со всеми недостатками, не считаясь с мнением общественности? И это считается нормальным, даже хорошим и правильным. Почему нельзя наоборот? Почему я не могу не принимать и не любить себя со всеми своими недостатками, почему я не могу не любить себя, согласно своим требованиям и предпочтениям, опять же, не считаясь с мнением общественности? Потому как, по мнению общественности, я талантливый, интересный, умный, красивый, худой. По моему мнению - нет. Так почему же это уже приравнивается к ненормальности и нужно, как минимум, к психологу? Это не честно.
Кто придумал что правильно, а что нет? Что нормально, а что нет?

А, в прочем, я вообще хотел поговорить не об этом, а о... жизни? взрослости? сложностях?
У меня есть свой дом, у меня есть любимый человек, с которым мы строим планы, (взрослые планы!!), живем вместе, спим в одной постели, занимаемся сексом, заводим домашних животных,покупаем вещи, планируем менять недвижимость, смотрим фильмы и сериалы, ссоримся, поддерживаем друг друга, строим семью. У меня есть за спиной отношения, длившиеся пять лет, и делающие меня настолько опытным и потасканным жизнью, а ещё проблемным по части психики, что я представить не мог к двадцати четырем годам. У меня была работа, и, надеюсь, будет ещё. Я слежу за собой, вкусно готовлю, поддерживаю в чистоте квартиру, много читаю, занимаюсь музыкой, и мне всё это очень нравится.
Казалось бы, взрослый человек.
Но иногда, когда я забиваюсь в угол и мне хочется плакать от того, что всё очень сложно, что я ничего не понимаю и не могу (нет, я не пытаюсь выставить себя особенным, увольте, я прекрасно знаю, что так делает каждый второй "взрослый", если не каждый первый), то мне сразу вспоминаются все эти шутки про то, что взросление, это когда ты залажал прокачку персонажа ещё в самом начале, а теперь приходится работать с тем, что есть. Только в игре, поняв, как всё устроено, ты можешь начать сначала, и прокачиваться уже правильно. А жизнь - это словно приставочная игра, в которой бесконечное количество выборов и действий, от которых зависит дальнейшее развитие сюжета и концовка. (Черт возьми, я даже в играх внимательно думаю, какой вариант выбрать, и гуглю, к чему он приведет). И у тебя нет ни сейвов, ни возможности начать сначала. Каждое твое действие и каждый твой выбор ложиться тебе на плечи очередным кирпичом. И нет возможности избежать этого, погуглить, как правильнее, или закрыть игру со словами "подумаю об этом потом".
Не знаю, кому как, но меня это приводит в приступ ужаса и паники. Я знаю, что история не терпит сослагательного наклонения, но не могу думать о "а что, если бы я тогда..". Так делать не надо, я знаю. Это убивает, похуже курения.Но ничего не могу с собой поделать.

Тем не менее, учитывая всё, что я имею (включая и положительные стороны, и мои проблемы), когда Бо говорит мне что-то вроде "я хочу, чтобы ты был счастлив", я, ничуть не привирая, отвечаю "я счастлив". Потому что это действительно так. У меня есть всё (ну, или почти всё, не на максималках, конечно, ну а у кого оно так), о чем я мечтал. Почему мне плохо? Почему я пью таблетки? Почему регулярно встает вопрос о том, что меня нужно отвести к специалисту? Я не знаю, честно. Вероятно, нужно взглянуть в зеркало и найти там источник всех своих проблем (что возвращает нас к началу этого поста). Видимо, поэтому и ненормально любить себя. Это немного всё портит.

Подводить итоги бессмысленно, потому что их нет.
Мне просто иногда нужно выговориться.