я мог бы написать здесь про четвертый урок барабанов (Не уверен, даже, что кому-то это интересно), но это всё сложнее, и описывать это почти нереально. Ритмы, брейки, очень много нот, паузы, восьмые паузы, шестнадцатые паузы, тона, акценты, быстрее, быстрее, сильнее, выше.
Сложно.
очень сложно.

Лучше я напишу о том, что чувствую касательно барабанов.
Я в восторге. Полнейшем. На каждом уроке, когда я беру в руки палочки, я чувствую прилив эмоций, смыслса, жизни, стремлений. Я стараюсь изо всех сил.
И у меня получается.
Мне делают замечания, конечно, по ритмике, по скорости шестнадцатых нот, которые, почему-то, я не могу уложить в один стук метронома, сколько не пытаюсь. Но, в целом, у меня получается. Я понятливый, быстро схватываю, быстро учусь, не стесняюсь задавать вопросы и попросить показать ещё раз, если не понял. Ко мне, как к ученику, почти нет претензий. Всех поправляют, всем указывают на ошибки, мне - лишь иногда.
Но каждый раз, уже на следующий день, после урока, я начинаю загоняться. "Я не позанимался. У меня ничего не получится. Я не смогу. Я боюсь. Слишком сложно".
Потом я сажусь заниматься (если сажусь) и понимаю, что ничего не получается. Всё рассыпается, под метроном играть не получается, некому указать на ошибки, ускоряться тоже не выходит, нечего не выходит, не получается, плохо, плохо, плохо, страшно, страшно.
Очень много всего. Выполнять домашку после последнего урока. Повторять домашку всех предыдущих. Придумывать брейки. Играть под метроном. Тренировать ноты. Тренировать координацию. Сложно. Страшно. Я устал. Мне очень тяжело.

В основном, почему-то, дома сложно всего себя заставить. Не знаю. Руки словно опускаются.

Каждую секунду, от пятницы до пятницы, я ни на секунду не могу забыть о том, что мне нужно тренироваться. О том, что я должен сделать и проработать. О том, что, естественно, у меня ничего не получится. о том, что до следующего урока осталось всего шесть дней, а я должен найти в себе силы успеть сделать всё. Я постоянно нервничаю. Семь дней в неделю, 24/7. Это немного утомляет.

Иногда, в связи с этим, приходит в голову, а не отказаться ли от всего этого, когда отхожу оплаченные занятия? Тяжело же, и всё равно не получится. Я жалкий, слабый, бесталанный.
Хочется лечь, сдаться, заплакать, и ничего не предпринимать.

Но потом, в пятницу, я снова (чуть ли не силой притащив себя на урок) оказываюсь за установкой.
И словно дышу.
Словно рыба, которую вытянули на сушу, и она задыхалась, паниковала, но её снова опустили в море.
Даже, когда не получается, всё равно плыву вперед. Стараюсь. Всё равно хочу.

Сегодня, по фото узнав, что я играю на барабанах, мне знакомая предложила вакантное место барабанщика в своей группе.
Это было неожиданно. Я, естественно, сказал, что только учусь, но, если что, буду иметь ввиду.
Неожиданно, это придало стимула и смысла.
Найти группу, естественно, не сложно. Но когда уже есть какая-то потенциальная ячейка, место, это придает сил.

Нет результата без борьбы. Вот, что я уяснил для себя.
Как внушала мне моя мама ещё с детства "Если чего-то хочешь - возьми и сделай. Добейся".

У меня есть все данные, у меня есть успехи, я могу. Но, как говорится, "талант — это 1% гениальности, а остальные 99 % — тяжелая работа. ".
Значит, нужно работать.

Я не сдамся.
Я очень постараюсь не сдаться.
Я действительно этого хочу и это приносит мне удовольствие.