суббота, 09 февраля 2019
06:51

"Love the best, fuck the rest" ©
Подумал, что ни разу в третьих симах не заводил детей. Стало интересно, решил попробовать - одного, максимум, двух.
Но... что-то пошло не так, и теперь мои несчастливые родители имеют трёх мелких вампирят, ещё и довольно однообразных (совмещать генетику близнецов - ещё одна моя "гениальная" идея =__=).



@темы: Life, Visual, Games, Sims, Moral satisfaction

URL
06:42

"Love the best, fuck the rest" ©
Наслушавшись рассказов Бо, да и соскучившись по файтингам, выкачал Guilty Gear XX. Прекрасная вещь.
Очень и очень шикарная графика для 2006 года, колоритные и интересные пидоры персонажи с прописанными историями (жаль, только, игра на английском), крутые и интересные атаки, сложные разнообразные комбо, короче, ащ.
Осталось как следует разобраться с нюансами управления и, когда будут лишние ~500р - докупить геймпад, так как я с раннего детства приставочник и с клавиатурой дружу крайне много, тем более, в играх, заточенных под джойстик. И меня из-за этого уже пара игр непройденными висят, слишком сложно х__Х

@темы: Life, Games

URL
четверг, 07 февраля 2019
16:30

"Love the best, fuck the rest" ©
Балуюсь Симами.
Пока на минималках, увы (удивительно, что мой калькулятор вообще эту хрень тянет).



@темы: Life, Visual, Games, Sims, Moral satisfaction, My

URL
вторник, 29 января 2019
19:45

"Love the best, fuck the rest" ©
Как бы в дополнение к предыдущему посту



@темы: Music, Life, Visual, Lord of the lost

URL
15:11

"Love the best, fuck the rest" ©
Музыкальная неопределенность.

Хотел играть на синтезаторе - начал учиться.
Потом потянуло к барабанам - начал учиться.
В последнее время понял, что скучаю по гитаре - сижу, поигрываю время от времени.
При этом ко всему остальному интерес не теряется, просто переключается.
Если ещё через месяц-два застану себя с басом на перевес - не удивлюсь. В конце концов, и так меньше всех внимания получает.

Но если продолжать в том же духе, то ни на чём так толком играть и не научусь.
Ну, или научусь на всём, но очень не скоро.
Вопрос приоритетов х)
В любом случае, я это делаю для удовольствие, и это главное. Захочу, хоть на ложках играть начну, если будет настроение. Никто ни к чему не обязывает, иначе не кайф.

@темы: Music, Life, Moral satisfaction

URL
10:15

"Love the best, fuck the rest" ©
I'm loving it




@темы: Visual, Moral satisfaction

URL
суббота, 19 января 2019
12:44

"Love the best, fuck the rest" ©
В конце концов, всё всегда сводится к тому, что без умения делать "взрослые штуки" в этом сраном мире просто-напросто не выжить.
А когда Тебе говорят "просто нужно научиться, пересилить, заставить себя, и всё получится", чувствуешь себя как человек с переломанными ногами, которому с таким же посылом предлагают пробежать стометровку.

@темы: Life, Hate, Герр Дёрдж, пришло время принимать ваши таблетки

URL
09:42

"Love the best, fuck the rest" ©
Кто-нибудь, блокируйте мне дайри после того, как я выпиваю больше полторашки пива и остаюсь один =_=

@темы: Survival strategy

URL
05:51

"Love the best, fuck the rest" ©
И ещё, осознавая вещи, которые я хотел бы записать.
Я очень не люблю афишировать то, как я стремлюсь похудеть, и что для этого делаю, но, в любом случае, мой дайри читает тридцать один человек, двадцать из которых - мертвые, шесть из оставшихся - меня лично не знают, и ещё пять - люди, которым, по какой-то причине, интересна моя жизнь.

Начнем с того, что, где-то на подсознании я согласен с тем, что я хуйдой и, может быть, красивый. Моим личными взглядами и вкусами на то, как я должен выглядеть - я не соответствую. Мой возлюбленный говорит, что я выгляжу жутко, и что он отправил бы меня к врачу (исходя из моих взглядов и реплик, в основном). Когда я показываю, как я хочу выглядеть - он считает это ненормальным и болезнью.
Когда я говорю о том, как хочу выглядеть, это звучит примерно как "Я хочу выглядеть немного болезненно. Я не хочу, чтобы мне делали комплименты в стиле "ты очень красивый", "ты стройный", "ты худой". Единственные комплименты, которые доставляют мне удовольствие, это, примерно "ебать, ты тощий", "ты жрешь вообще?", "бля, на тебя смотреть страшно". Я согласен, что это болезнь, и очень серьезная. Но она, в общем и целом, подконтрольная. То есть, по крайней мере, в больницу с анорексией (и уж тем более не с булимией, я лучше просто покончу с собой, чем буду блевать, это отвратительно, ненавижу это), мне не пора. Если я не ел больше суток, помимо восторженного "Я так давно не ел, это так хорошо, я похудею", во мне остается логическая точка зрения, которая говорит мне о том, что "нихера ты не похудеешь, потому что не сможешь сделать упражнения, которые сделают твое тело красивым и подтянутым, а не только похожим на тощее мерзкое желе, а ещё организм решит, что наступил апокалипсис и нужно экономить каждую калорию и начнет их откладывать, а не сбрасывать". Поэтому я ем. Стараюсь питаться здорово - белки и овощи, стараюсь делать упражнения. Но никак, всё равно, не могу отделаться от состояния "я поел = я должен потратить все калории, убрать всю квартиру, позаниматься, пробежаться, сделать всё, что угодно, лишь бы их потратить". При этом, ладно, признаю, я не набираю больше 55 килограмм при росте 168, даже если питаюсь одним фастфудом, шавермой и просто жирной едой. Я вообще никогда в своей жизни не подпадал под понятие "толстый" или "жирный". Я был пухлым в детстве и юности, и нормальным - в дальнейшем, когда сел на диету. Потом даже диеты не понадобились, чтобы не набирать больше нормы. Откуда такие проблемы - не знаю. Вероятно, как обычно, из требований к себе. А откуда взялись они - понятия не имею.
Но последнее, что заставило меня осознать, что всё нормально, опять же, разговор с Бо:

Бо: Ты ел?
Я: Да, ел.
Бо: Нормально ел?

Да, я ем мало. По меркам многих - действительно мало. Но я сыт. Я ем, когда хочу есть, и я наедаюсь. Я съедаю куриную ножку и немного риса, но я наедаюсь. Я сыт, и мне хорошо. И когда я захочу есть в следующий раз - я поем. Я не морю себя голодом, я не ограничиваю себя (ну, кроме как в газировке и чипсах, и всяком таком, но мне с моим желудком это и нельзя). Я с легкостью могу себе позволить взять в макдаке наггетсы и бургер, время от времени, не устраивая истерик. Я просто знаю, как мне удобно, как мне можно. И мне так комфортно, и я так не набираю вес. И, в идеале, его теряю. Я знаю, что никогда не буду идеальным в своих глазах, у меня не тот рост и не то телосложение. У меня не рост 170+, не узкие плечи, не узкие кости. Но я просто хочу довести хотя бы то тело, которым располагаю, до того варианта, который будет мне хоть немного нравится.

@темы: Life, Hate, Герр Дёрдж, пришло время принимать ваши таблетки

URL
05:16

"Love the best, fuck the rest" ©
А, ну и, просто пожаловаться, даже не о своих психологических проблемах.
Я всегда мечтал выращивать растения и иметь свой собственный маленький садик. И теперь, когда я выселил кошек, которые всеми силами мешали моей месте, у меня появилась такая возможность. И... ну, в общем, у меня всё умирает. Читаю статьи об уходе, всё соблюдаю, подкармливаю, поливаю вовремя, расставляю в зависимости от любви к свету и теплу, и... ничего. Только бамбук в стакане жив, хех.
Не так давно ездил к маме, (которая у меня чуть ли не богиня природы, у неё всё расцветает), взял пару-тройку ростков. Спросил как она ухаживает, на что получил ответ "Да никак особо, просто поливаю теплой водой из-под крана, когда пытаюсь мудрить со всякими отстаиваниями воды - начинают расти хуже". Пробовал даже так. Всё равно. Уже не знаю, что делать, хочется вообще растений больше не заводить, чтобы не мучать себя.
Разве что, была одна подаренная петунья, из маленького цветочка в горше разрослась так, что я боялся, что она захватит комнату. Ну, а потом... мда.
При этом я люблю самые простые в уходе растения - суккуленты, фикусы, в общем, любые толстолистые.

Но бамбук жив, да. В какой-то момент начал сильно желтеть и вянуть, но смог вылечить, и теперь стоит в стакане, буйно зеленеет и умирать не собирается, судя по виду.

@темы: Life, Survival strategy, Hate

URL
04:40

"Love the best, fuck the rest" ©
Бо: Я хочу, чтобы ты любил себя.
Я: Почему?
Бо: Потому что это нормально.
Я: Почему нормально? Почему я люблю огурцы - это нормально, я не люблю брокколи - это нормально. Почему, согласно установленным обществом рамкам не может быть нормальным не любить себя?

Нет, правда? Почему есть "боди или какой-то там ещё позитив" и ты можешь принимать и любить себя со всеми недостатками, не считаясь с мнением общественности? И это считается нормальным, даже хорошим и правильным. Почему нельзя наоборот? Почему я не могу не принимать и не любить себя со всеми своими недостатками, почему я не могу не любить себя, согласно своим требованиям и предпочтениям, опять же, не считаясь с мнением общественности? Потому как, по мнению общественности, я талантливый, интересный, умный, красивый, худой. По моему мнению - нет. Так почему же это уже приравнивается к ненормальности и нужно, как минимум, к психологу? Это не честно.
Кто придумал что правильно, а что нет? Что нормально, а что нет?

А, в прочем, я вообще хотел поговорить не об этом, а о... жизни? взрослости? сложностях?
У меня есть свой дом, у меня есть любимый человек, с которым мы строим планы, (взрослые планы!!), живем вместе, спим в одной постели, занимаемся сексом, заводим домашних животных,покупаем вещи, планируем менять недвижимость, смотрим фильмы и сериалы, ссоримся, поддерживаем друг друга, строим семью. У меня есть за спиной отношения, длившиеся пять лет, и делающие меня настолько опытным и потасканным жизнью, а ещё проблемным по части психики, что я представить не мог к двадцати четырем годам. У меня была работа, и, надеюсь, будет ещё. Я слежу за собой, вкусно готовлю, поддерживаю в чистоте квартиру, много читаю, занимаюсь музыкой, и мне всё это очень нравится.
Казалось бы, взрослый человек.
Но иногда, когда я забиваюсь в угол и мне хочется плакать от того, что всё очень сложно, что я ничего не понимаю и не могу (нет, я не пытаюсь выставить себя особенным, увольте, я прекрасно знаю, что так делает каждый второй "взрослый", если не каждый первый), то мне сразу вспоминаются все эти шутки про то, что взросление, это когда ты залажал прокачку персонажа ещё в самом начале, а теперь приходится работать с тем, что есть. Только в игре, поняв, как всё устроено, ты можешь начать сначала, и прокачиваться уже правильно. А жизнь - это словно приставочная игра, в которой бесконечное количество выборов и действий, от которых зависит дальнейшее развитие сюжета и концовка. (Черт возьми, я даже в играх внимательно думаю, какой вариант выбрать, и гуглю, к чему он приведет). И у тебя нет ни сейвов, ни возможности начать сначала. Каждое твое действие и каждый твой выбор ложиться тебе на плечи очередным кирпичом. И нет возможности избежать этого, погуглить, как правильнее, или закрыть игру со словами "подумаю об этом потом".
Не знаю, кому как, но меня это приводит в приступ ужаса и паники. Я знаю, что история не терпит сослагательного наклонения, но не могу думать о "а что, если бы я тогда..". Так делать не надо, я знаю. Это убивает, похуже курения.Но ничего не могу с собой поделать.

Тем не менее, учитывая всё, что я имею (включая и положительные стороны, и мои проблемы), когда Бо говорит мне что-то вроде "я хочу, чтобы ты был счастлив", я, ничуть не привирая, отвечаю "я счастлив". Потому что это действительно так. У меня есть всё (ну, или почти всё, не на максималках, конечно, ну а у кого оно так), о чем я мечтал. Почему мне плохо? Почему я пью таблетки? Почему регулярно встает вопрос о том, что меня нужно отвести к специалисту? Я не знаю, честно. Вероятно, нужно взглянуть в зеркало и найти там источник всех своих проблем (что возвращает нас к началу этого поста). Видимо, поэтому и ненормально любить себя. Это немного всё портит.

Подводить итоги бессмысленно, потому что их нет.
Мне просто иногда нужно выговориться.

@темы: Life, Survival strategy, Hate, Герр Дёрдж, пришло время принимать ваши таблетки

URL
понедельник, 14 января 2019
06:36 

Доступ к записи ограничен

"Love the best, fuck the rest" ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 12 января 2019
05:21

Город засыпает, просыпается Гаред.

"Love the best, fuck the rest" ©
Как объяснить организму, что утром надо просыпаться, днём бодрствовать, вечером ложиться, а ночью спать?
И ведь дело не только в сбитом режиме, просто мне ночью и вечером действительно комфортнее. Хочется кучу всего делать: убирать, играть на синтезаторе, читать, рисовать, писать, играть, гулять, заниматься хэндмэйдом, да чем угодно. Энергию буквально некуда девать, я готов на любые великие дела.
Днем и утром, в свою очередь, даже если режим восстановлен, и я как следует выспался - такого не наблюдается. Могу весь день валяться и буквально заставлять себя что-либо делать. Даже если это что-то развлекательное. Типа "хватит уже лежать бревном, ну, в Ведьмака хоть поиграй, тебе же нравится, или книгу почитай", вроде того. Зато к вечеру типа "так-с так-с так-с, где тут мой список дел, длиною с Амазонку, сделаю-ка я всё это за полчаса, почему нет, легкотня".
Даже просыпаться легче, если есть какие-то дела.
Нормальный режим: очень хочу спать -> лёг вечером/ночью -> проспал 8 часов ->утром звонит будильник -> просыпаюсь овощем, с трудом разлепляю глаза, отвратительно себя чувствую.
Обратный режим: очень хочу спать -> лёг утром/днем -> проспал 8 часов или меньше -> вечером звонит будильник -> просыпаюсь, нередко, до него, достаточно легко, быстро прихожу в себя и готов к совершениям.
Вот что это? Что у меня сбито? Внутренние часы? Биоритм? У меня в роду были совы или другие ночные животные?

Жить так довольно трудно.
Спишь так, как тебе комфортно - не совпадаешь ни с кем по времени, постоянно будят звонками, важными встречами или делами, никуда не сходишь, кроме редких круглосуточных мест (я уж молчу про гос учреждения), и тому подобное.
Спишь как все - постоянно вялый и сонный, ничего особо и не хочется, хотя возможность есть, ни на что нет сил.
Небольшие отрезки сосуществования с социумом - утро, перед тем, как лечь спать, или вечер, когда просыпаешься.
Так, встречи я назначаю после шести вечера минимум (в идеале 9-10) и встаю по будильнику, а на почту, допустим, хожу к открытию, перед тем, как лечь спать.

@темы: Life, Survival strategy, Hate, Герр Дёрдж, пришло время принимать ваши таблетки

URL
пятница, 11 января 2019
09:50

"Love the best, fuck the rest" ©
У меня есть маленькая, но очень раздражающая привычка.
Время от времени у меня появляется какое-то очень сильное желание и я начинаю дико в это упарываться. Регулярно об этом говорить, просматривать кучу информации, думать об этом, нередко даже видеть во сне, при том, что сны помню, да и вижу очень редко. В общем, страдать и погружаться в бездны фрустрации, потому как возможности далеко не всегда совпадают с желаниями, по тем или иным причинам.
Проходит это в двух случаях:
а) Через какое-то время само по себе (если быть точнее, то не проходит, а становится более спокойным, фоновым, вялотекущим).
б) Я получаю желаемое. Что, увы, нередко сопровождается некоторым разочарованием в мечте, ввиду того, что реальность не всегда хочет соответствовать моей утопичной фантазии (аквариум без подсветки (ладно, это поправимо), игра на барабанах очень сложная, а моя психика не очень стабильная, крыски не хотят приручаться и я не могу их няшкать и таскать на плечах, ничто больше не мешает мне заводить растения, но они систематически умирают, et cetera, et cetera).

Так вот, к чему я всё это.
Сегодня ночью меня снова накрыло "хочу, не могу, дайте немедленно", и я решил поставить эксперимент. Насколько быстро это перегорит, если никому ничего не говорить? Ведь, по сути, рассказывая, обсуждая, скидывая какую-то информацию, я культивирую и поддерживаю в себе это желание, не даю ему угаснуть. Как долго оно сможет вариться исключительно в моей голове, пока не выварится до состояния "ну, это было бы чертовски круто, но не горит, да и возможности сейчас нет, так что ладно"?
Скорее всего, у этого эксперимента три исхода. Первый - это действительно пройдет быстрее без вынесения, скажем так, на обсуждение. Второй - я сорвусь и заговорю таки об этом. И третий - давящая невозможность обсудить свои переживания только усугубит положение.
Интересно посмотреть.

@темы: Life, Survival strategy

URL
понедельник, 07 января 2019
23:18

"Love the best, fuck the rest" ©
Самое обидное, что может произойти, - это когда ты весь день стараешься привести себя в моральный порядок, вытаскиваешь себя из состояния депрессивного овоща, точно Барон Мюнхгаузен из болота, поднимаешь себе настроение, и вроде бы, всё удивительно хорошо, почти эйфория, на контрасте с тем, как чувствуешь себя большую часть времени. Даже еда не вызывает тревожности и отвращения к себе. А потом, раз, что-то случается - и всё. Две минуты - и снова истерика, апатия, фрустрация.
Грёбаные две минуты против целого дня стараний.
Зачем вообще всё это?

@темы: Life, Survival strategy, Hate, Герр Дёрдж, пришло время принимать ваши таблетки

URL
суббота, 05 января 2019
13:22

"Love the best, fuck the rest" ©


@темы: Visual, Dattebayo, Moral satisfaction

URL
суббота, 29 декабря 2018
10:47

"Love the best, fuck the rest" ©
ох боже блять
я кончился как личность
выносите меня



@темы: Music, Video, Visual, Moral satisfaction, Survival strategy

URL
09:54

Итоги Года.

"Love the best, fuck the rest" ©
Начало этого года для меня было похоже на эмоциональную мясорубку, иначе не скажешь.
Мне было плохо, я был напуган, подавлен, разбит, растерян. Словами не описать, что я пережил за те несколько месяцев, да не особенно и хочется. Всё закончилось походом к психотерапевту и курсом таблеток. Небольшим курсом, стоило им начать действовать (проклятый накопительный эффект) я понял, что справляюсь и сам. Ну, и нежелание снова появляться у врача за рецептом тоже сыграло свою роль.
Постепенно я начал оправляться. Перестал постоянно плакать, шарахаться от каждого звука и, (чем я воощбе был занят в подростковые годы?) впервые на полном серьезе желать исчезнуть. Снова начал читать, воплощать свои желания, учиться не бояться говорить, приводить в порядок дом, и многое, многое другое. Начал быть живым.
На данный момент, слишком большим забеганием вперед будет сказать, что я полностью оправился, что у меня не бывает спонтанных депрессий, перепадов настроения, приступов паники, беспричинных желаний нажраться, селфхарма, et cetera, et cetera. Но чувствую ли я себя здоровым, уверенным в своем будущем и счастливым? Определенно "Да". И это прекрасно. Мне ещё многому предстоит научиться заново, ко многому привыкнуть, но я чувствую себя живым.
Я люблю и я любим. У меня всё хорошо.

Ну и, завершая пост, напишу небольшую длясебяшку - экскурсию по воспоминаниям, так как память моя, порой, короче спичечной головки, и столь же легко способна вспыхнуть и сгореть.

События года: Концерт Lord of the Lost, Поездка на шашлыки, Концерт Lordi.
Книга года: Ведьмак (как самое масштабное, а прочитал я в этом году рекордное для себя количество книг и было много прекрасного).
Фильмы года: Я обдолбался грёбаным Марвелом по самую глотку, даже не знаю. И, конечно, "Реальные Упыри".
Сериалы года: Ходячие мертвецы, Рик и Морти.
Песня года: Lord of the Lost - Voodoo Doll
Приобретения года: Аквариум с рыбками, двое чудесных крысят, татуировки, смартфон.
Инструмент года: Барабаны (спасибо им и школе "Party-уроки" за очень большой прорыв в моем моральном состоянии и желании что-то делать не смотря на то, что это тяжело).
Место года: Лаборатория 31. Прекрасное место.
Впечатления года: Интерактивный музей "Мир на ощупь", где я выяснил, что без зрения более чем справляюсь, и парк аттракционов, где я выяснил что, кажется, начал бояться высоты, но безумно фанатею от скорости.
Пейринги года: Тор/Локи, Архангел/Курт, Феликс/Дирк, Славик/Влад. Кэтлэшер на века.

P.S. А теперь немного предновогодней иронии судьбы.
Я писал основной пост немного заранее (совсем немного, не больше, чем за неделю), но сейчас, когда, в принципе, уже можно и запостить, кое что успело измениться. К этому моменту, (в подарочной упаковке с подписью "С любовью от Мироздания"), ко мне вернулась депрессия. Буквально через несколько дней, после такого жизднеутверждающего поста, сука. Я даже не знаю, плакать или смеяться.
Чтож, "Герр Дёрдж, пришло время принимать ваши таблетки, часть 2".

P.P.S. Тем не менее, все выкладки выше всё ещё актуальны и отказываться от них я не намерен. В конце концов, это итоги года в целом, а не последних нескольких дней.

@темы: Life, Moral satisfaction, Survival strategy, Герр Дёрдж, пришло время принимать ваши таблетки

URL
среда, 07 ноября 2018
17:34

"Love the best, fuck the rest" ©
Пару дней назад завели двух крысяток, поэтому, теперь тщательно изучаю тонкости содержания.

Наконец, нашел толковое объяснение тому, почему я не могу спать без одеялка даже в летнюю жару хD

"При этом обязательным является наличие хоть одного домика или закрытого гамака. Это связано с тем, что крысам в природе свойственно прятаться от врагов и даже декоративная крыса, у которой нет укрытия, может чувствовать себя очень уязвимой, часто прерывать свой сон и нервничать, если ей придется всегда спать на открытом пространстве."

@темы: Life, Rat, Moral satisfaction

URL
четверг, 01 ноября 2018
11:11

"Love the best, fuck the rest" ©
Чуточку Хеллоувинского мультифандома вам в ленту.
Самую капельку.
Всё равно потом всё слетит, так как из вк



@темы: Visual, Kuroshitsuji, Moral satisfaction, May soda be eternal, Touranbu, Dazai and his harem

URL